2才

こぶり先輩、2才になりましてん！
お陰様でありがとうございます。
下のケーキは野原のジイジからのプレゼント。
おむかいのトロロです。
よろしくどうぞ。

リハビリ

そろそろ始動します。
そろそろです。
うんこチンチン。

あけましておめでとうございます。

どうも、はがゆい年末年始を過ごしている森万次郎です。

今年のテーマは「はがゆさの先にあるもの」です。

老獪に老獪に、このはがゆさをばねに、より老獪に生きてまいります。

皆さま方に置かれましては、くれぐれもよろしくどうぞ。

伝説の似顔絵士

過去、伝説の似顔絵士として名声をほしいままにしていた私こと森万次郎。

とりわけ、その似顔絵は別段にうまくもなんともないのであるが、

その見事なデフォルメはもちろんのこと、それを数秒で書き上げる圧巻のスピードは、

見るものの心を鷲掴みにし、多くの英雄豪傑たちを虜にしてきたのは周知の事実である。

ともすれば、その名声に敵愾心や嫉妬心を掻き立てられた愚物鈍才の輩は、

年中、私こと森万次郎に挑戦状をたたきつけ、見るも無残に散っていたのは言うまでもない。

先日も、江口、野原という愚物が、森万次郎氏の妻、ヨウコの似顔絵で挑戦してきたが、

それはもはや、はなから勝負はついていたのである。

見よ！

これが妻、ヨウコの正しい似顔絵。

２８秒で仕上げ、娘のコブリもそれを見た瞬間に、

『ママ！』

と叫んだ傑作。

江口！野原！おとといきやがれ！

THE師走。大掃除決定版。流行には敏感に編

おーーーらーーーーい！！！！

ご機嫌いかがですか～？

家政婦のモタです。

さて、本日ご紹介するのは、師走の大掃除第2段、

天井や壁の正しいススの落とし方です。

すす落としと言えば、各地方で様々な方法が紹介され、

はたしてどの方法が一番適当であるのか、そもそも皆目見当がついていないのが素人の主婦というもの。

ので、モタがそのお悩みを早急に解決いたします。

モタの奨励するのは勿論これ！！！

そうです。

最近ちまたで話題のクイックルワイパーふわふわキャッチャー！！

これがあればすべて解決。

ずん！！！

伸びるし、折れやがる！！！

そこがマジ、使えます。

おーーーーーらーーーい！！！

エアコン上だって椅子いらず！！！！

おーーーーらーーーーい！！！！

複雑な照明器具もなんのその。

おーーーらーーーーーい！！！

天井だって痒いところまで簡単に届きます。

※　無駄に金持ちの野原家のように、無駄に天井が高い家などは、別途無駄にハシゴが必要なケースがあります。

そしてふわふわキャッチャーの優れているのはここ！！！

モタのように、確かな技術を持っていれば、ススを落とすことなく、キャッチャーが全てホコリをキャッチ！！！

床には一切落ちません！！！！

皆さまも是非、スス落としにはクイックルワイパーをご指名ください！

※　阿野会長のように、家族と一緒でないと一人で寝ることができない方は、ススが落ちてしまう可能性があります。

THE師走。大掃除決定版！風呂場のウロコ落とし編

どうも。

お久しぶりです。

家政婦のモタです。

11月も終わりを迎えようとしております。

備えあれば憂いなし。

師走の大掃除に向け、森家はすでに始動しております。

そもそも、素人は大掃除を年末の数日でにやろうとするから素人なのです。

モタは勿論違います。

師走の一か月前より、こちょこちょ大掃除をやるのです。

ので、師走はもう、モチ食ってへ～固まる状態です。

さて、今日は、主婦の大敵、浴室鏡のウロコ取りに挑戦です。

このウロコ。

主婦にとって難敵であるのは言うまでもなく、

素人の主婦や、野原のおっさんは浴室鏡のウロコに何年も負け続けていることでしょう。

浴室の鏡がウロコだらけでは、自分の顔すらろくすっぽ見れず、

結果、野原のおっさんに関してはいつも鼻毛が出る有様。

ので、プロフェッショナルの家政婦モタが、ウロコ落としの攻略方法を無償で伝授してあげようと思います。

用意するものはこれのみ！！！

はい！これだけでよろし！人工ダイヤモンド搭載の憎いあん畜生！！！

ウロコ汚れ落としパッド！

このサイズで880円！！！

さすが人工ダイヤモンド搭載です。

コブリ氏も夢中のコブリサイズです。

で、こいつでゴシゴシするだけで、ウロコは見事に撃退です。

はい。下記の鏡についたウロコちゃん。

ゴシゴシすること数分間！！

ずん！！！！

びーくーーーーーーーーーーーーーる！！！！！！

はい。お次はここ。

浴室内の備え付け棚。

ゴシゴシすること数十分間！

びーくーーーーーーーーーーる！！！！！！

※ガラス以外の素材は非常にてこずります。

別途、裏技が必要になりますので、自分で考えてください。

どうですか皆さん！！！

すごいでしょう！！！！！

美しいでしょう！！！！

びーくーーーーるでしょう！！！！！！

皆さんも大掃除は後回しにするのではなく、

前倒しで消化し、年末年始は大いに遊び倒そうではないですか！！！！

では、また次回！！！

よろしくどうぞ。

しゃぶしゃぶについて

そもそもである。

それはあくまでも個人的主観、趣味嗜好が大きく関与しているかのように思われる。

肉の旨味をとってもみても、それは同じことが言えるであろう。

肉肉しいかみごたえのある肉が好きな者もいれば、

とろける様な柔らかな肉が好きなものもいる。

それは、つまり、先にも述べたように、要は個人的な趣味嗜好というわけである。

その要因には、育った環境やおふくろが大きく関与しているのは言うまでもないが、

つまりである。

肉を食うのに、塩だとか、タレだとか、んなこたあ、まったくもって、愚問なのである。

好きなように食えば、それで良しなのである。

だから、美食倶楽部が誇る万次郎氏はあえてこの食べ方を奨励する。

しゃぶしゃぶを食う時は、焼き肉のタレで食えばよし！

以上。

長崎だより

こんにちわ。

お久しぶりの万次郎です。

さて、先週はお忍びで故郷長崎へ8日間ほど帰省しておりました。

勿論、由緒正しき男爵の血筋を継承する万次郎一家。

帰るジェットもプレミアム。

黄金ジェットを3,600万次郎でチャーターしております。

で、そのジェットで直接妻の実家の庭に着陸後、

甥っ子のひろきを圧倒的な筋力の差で制圧。

強制的に万次郎先輩の自画像を描かせました。

中々のできです。時価総額は300万次郎です。

で、中学1年、野球部に入部し、坊主になった甥っ子のたかやをパシャリ。

思春期です。

恥じらいから激しくヘッドバンキング。

見事な残像を残し、坊主をフィルムにおさめさせません。

ので、気を取り直して次。諫早に帰省。

諫早で待っていたのは、

甥っ子のゆうたマンとその仲間たち。

11月なのに、みんなタンクトップ！！！

それはすなわち、叔父である万次郎さんがどれだけ彼らを相手にしたかが、

極度の子供嫌いでなければ容易に想像がつきます。

で、無事に大阪へ戻り、

RODY！！！！！！

兄貴からもらったお小遣いでRODYの滑り台を購入。

コブリ氏、ご満悦。

サンキューお兄ちゃん。

そして相変わらずお世話になりました。

島原、諫早の家族様、友人ともども。

最後になりますが、ここに感謝の意を表し、

敬礼！！！

とくに

変わったこともない、穏やかな日曜日でした。

焼鳥道場

宿命。

それは避けては通れぬ性。

森家に生まれたからには必ず乗り越えなけくてはいけないもの。

それが、つまり、俗に言う焼き鳥なのである。

こぶり、1歳半。

ついにそのときが訪れた。

先ずは、塩。

もちろん、とりももの塩。

その味を何度も何度も咀嚼するからこそ、焼き鳥の真髄が体の髄までしみ込むのである。

そうだ。

無心でむしゃぶりつくすがよい。

そうだ。

想いのままにしゅぶりつくせ！！！！

・・・・・・・・

２点だ！！！！

こんな食い方、

所詮2点だ！！！！！！

タレはおろか、ハツを食うには16年早いわ！！！！！！

今日から英才教育開始じゃ！！！！！！！